Racontetablagueadeuxballes...

Un japonnais revient d'une tournée d'inspection dans une filiale française de la société dans laquelle il travaille. Un de ses collègues lui dit :
- Alors, c'était bien la France ?
- Je ne sais pas, j'ai pas encore fait développer les photos !


Dans le Bronx, trois jeunes américains ont décidé de devenir de vrais gangsters.
Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent là tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés ! Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ? J'ai du la finir à grands coups de chaise !



Une naine va consulter un gynécologue. - Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu ! - Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra. - Ok. 8 Jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine reviens chez le gynécologue. - Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore ! - Allongez-vous. Après l'avoir examinée il dit : - Ne bougez pas. Je vois ce que c'est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. 2 minutes plus tard il lui dit : - C'est terminé. Levez-vous et marchez. La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie: - Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire ! - N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes !!!

Comment communiquent les abeilles ?

Par E-Miel !

Ah ouaih quand même !!!

C'est à fondre en larme ces blagues snif snif ^^

Après deux ans de croisade, un chevalier rentre au château et ôte enfin son armure.
- Oh, chéri ! S'exclame sa gente dame, comme tu es bronzé !
- Mais non, fait le chevalier. C'est la rouille…

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 200 Euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! Mais.. Mais alors... C'était un viol !

Pensée féminine
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.

Pensée festive
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.

Pensée capitaliste
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.

Pensée philosophique
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.

Pensée professionnelle
Le travail d'équipe est essentiel.
En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.



A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre.
Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception !
- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère…


Pensée profonde
Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot que d'ouvrir la bouche et le prouver.

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : "Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?".
L'enfant répond alors :"Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit :
"Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil".


Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
- Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va le dire à ton père, il comprendra !
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin.
Et le père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra !

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule traite. Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond : - Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.... Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme...........ça ira, le goût est passé!


Un PDG appelle par l'interphone sa secrétaire pour lui dicter une lettre. Elle entre dans le bureau, avec un rouleau de Tampax coincé sur l'oreille droite.
- Qu'est-ce que vous avez sur votre oreille ? Lui demande son patron
Elle y porte la main, ramène le Tampax, devient toute rouge et s'écrie :
- Mon Dieu ! Où ai-je mis mon stylo ?

Tu fais une grève de la blague Bok'S ?

Ha je vois que mes blagues super drôles te manquent!! En revoilà alors :

Quelle est la différence entre le bikini d'avant et celui d'aujourd'hui ?
Avant il fallait tasser le bikini pour voir les fesses et maintenant, il faut tasser les fesses pour voir le bikini...

C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi.
L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi :
- Tu viens avec moi à St-Tropez.
Et la fourmi lui dit :
- Non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent.
Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit :
- T'aurais du venir, c'était génial..., et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l'été. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond :
- Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DEBILES !


C'est David et Moché qui discutent.
Moché dit : - Tu connais mon fils Simon ?
- Bien sûr, j'connais ton fils Simon, il joue avec mon gosse tous les jours dans la cour.
- Eh ben, c'est bizarre, je l'ai envoyé en Israël pour qu'il devienne plus religieux et il est revenu catholique.
- Ah ben tiens, ça c'est vraiment bizarre... Tu connais mon fils (euh...) Raphaël ?
- Bien sûr je le connais, il mange chez nous le couscous le samedi midi...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et ben il est aussi revenu catholique...
- Viens on va voir le rabbin parce que c'est trop bizarre...
Ils vont voir le rabbin et lui racontent l'histoire. Le rabbin s'étonne :
- Mais c'est dingue, ça... Vous connaissez mon fils Natanael
- Bien sûr, on était à sa Bar Mitsvah ...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et il est revenu catholique... - C'est dingue, ça !!
- Écoutez, rabbin, appelez le Bon Dieu et demandez lui ce qu'il en pense.
Alors le rabbin l'appelle et lui raconte. Alors Dieu répond :
- Tiens, c'est marrant que tu me racontes ça... Tu connais mon fils...


Voilà t'es content?

Un petit garçon, Paul, joue au train à côté de sa mère:

"-Tchou tchou tchou, gare d'avignon, gare des cons 2 minutes d'arrêt!"
Sa mère "Nn mais dis donc, Paul, pas de grossièretés stp!"
"Oui maman" Paul continue à jouer "Tchou tchou tchou...gare d'Angers gare des pd 2 minutes d'arrêt!"
sa mère énervée le punit et l'envoie dans sa chambre.Au bout de 2 heures, elle l'autorise à en sortir et Paul continue à jouer.
"Tchou tchou tchou... gare de Montparnasse 2 heures de retard à cause d'une connasse!"

Qu'est ce qu'on obtient en croisant un chihuahua et un pitbull ?


Cliquez sur le rectangle pour avoir la réponse :

Spoiler:

Monsieur et madame "Pirfairelavisselle" ont un fils. Comment s'appelle-t'il ?

Spoiler:

A moi:

Quelle différence entre un boucher et un marin ?

Spoiler:

Pourquoi Napoléon n'a t'il jamais déménagé?

Spoiler:

Oulala je me demande si j'ai bien fait de relancer ce topic

Erreur fatale de ta part Je suis relancé maintenant

Quel est le comble d'un astronaute ?

Spoiler:

Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté :
Le vieux monsieur dit :
"Que se passe-t-il jeune homme?"
Le motard répond :
"Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?"
Et le vieux monsieur répond :
"Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd. "

C'est un gendarme qui arrete une blonde sur l'autoroute :
" Pourquoi vous roulez à une si faible vitesse ! On va enregistré à 28 km/h ! C'est dangereux !
- Mais la vitesse n'est pas limité à 28 km/h ? répond la blonde
- Bien sur que non ! C'est 130 comme sur toutes les autoroutes.
- Ah bon ! C'est écrit partout A 28 alors je croyais que c'était limité à 28 Km/h !
- Mais non c'est le numéro de l'autoroute. Bon allez je vais pas vous verbaliser pour çà ...
- Ah je comprend mieux ! Parce que je reviens de l'autoroute A 230 et je me demandais pourquoi les gens roulaient si peu vite ...

Une blonde discute avec une amie :
" J'en ai marre que les blondes soient prises pour des débiles ! Faut absolument changer çà ! Tiens regarde cette blonde qui rame en plein milieu d'un champ de blé ! C'est ridicule et on va encore se taper la honte, nous, les blondes ! J'irais bien lui coller une baffe mais je sais pas nager ..."

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle naturellement. Puis, prenant un air aguicheur, elle fait comprendre au cafetier qu'il doit approcher son visage plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante :
"C'est vous le patron de ce café ?" Elle lui caresse tout doucement le bout des deux mains.
Le cafetier répond:
" Euh, en fait non...
-Pourriez vous aller le chercher? J'ai quelque chose d'important à lui dire." A présent, elle lui passe la main dans les cheveux. L'homme est vraiment émoustillé, voir carrément excité. Il halète et dit dans un souffle : " Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous ?
-Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message."
Et, alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment:
" Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes."


Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

Toi aussi tu te fais vieux Bok's. La première tu l'a déjà raconté quelques messages plus haut ! çà doit être alzheimer.

Ah oui la c'est grave!je me disais bien que j'avais déja lu cette blague! Pour la peine je la remplace par une autre, et je vous en racontre une en plus!

Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le directeur, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vous appellerai "Tartempion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri.
- Très bien, Thomas, au travail.

Qu'est ce que Picsou et Donald qui se battent ?

Spoiler:

Qu'est ce qu'un petit-pois et une carotte qui se battent ?

Spoiler:

Qui a gagné l'oscar des blagues les plus vaseuses?

Réponse:

Spoiler:

Quel est la différence entre un roi et un taureau?

Le taureau entre en entier dans l'arene (la reine).

Le client a eu un bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment, ça ne marche pas...
Opérateur : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?
Client (en gueulant) : Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !

Dans la cours de récréation d'une école primaire. Charles Henry dit à son copain Pierre
- Je vais recevoir une petite soeur, mes parents l'on commandé et nous la recevrons pour Noël.
Tout timide Pierre lui répond
- Moi aussi je vais avoir une petite soeur bientôt, mais comme mes parents n'ont pas beaucoup d'argent, ils l'ont fait eux-mêmes.


C'est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- Eh bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...


Une femme perd son sac à main pendant la cohue du magasinage de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes.
Elle regarde dans son sac: tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l'ado:
- C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt dollars dans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars...
- Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt dollars, la femme ne m'a pas donné de récompense prétextant qu'elle n'avait pas de change.

C'est un petit gars qui écrit une lettre pour le père Noël:
Cher père Noël,
Je vous promets que cette année je serais sage et je ne frapperai plus mon petit frère.
P.S. pour Noël j'aimerais avoir des gants de boxe.


Le petit italien entre chez lui au début des vacances de Noël...
et demande à son père (chef de la mafia) s'il va pouvoir avoir un cadeau pour Noël. Le père lui répond qu'il n'a qu'à demander au petit Jésus. Le garçon monte dans sa chambre, prend une feuille de papier et commence à y écrire: "Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil toute l'année et, comme cadeau pour Noël, je voudrais avoir..."(Il réfléchit et finit par se dire qu'il ne l'a pas été toute l'année). Il jette sa feuille et recommence. "Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil tout le mois..." (Même chose). Il recommence. "Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil toute la semaine..." (Même chose encore.) Il recommence. "Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil toute la journée... (Même chose.) Au même instant, il aperçoit une statue de la Sainte Vierge à la tête de son lit. Il la prend, l'enveloppe de papier, l'entoure avec de la ficelle, la place dans une boîte à chaussures. Il enveloppe alors la boîte, la ficelle et la cache au fond d'une armoire. Il prend une autre feuille et écrit le message suivant: "Petit Jésus, si tu veux revoir ta maman vivante..."


A genoux devant la cheminée, un garçonnet s'écriait :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !"
Après un léger silence :
- "PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !".
Et encore :
- "PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !".
A ce moment-là, son père intervint :
- "Ce n'est pas la peine de crier comme ça : le Père Noël n'est pas sourd !"
Et le gamin de répondre :
- "Le Père Noël n'est peut-être pas sourd ... mais grand-mère l'est !"